Pensei que tinha me curado do vício que tanto se fazia expressar nessa página há algum tempo: escrever e escrever e escrever para que eu conseguisse diminuir a intensidade com que as coisas acontecem na minha vida. E é pensando em cura que acabei me recorrendo a esse antigo vício e, agora, aqui estou
Por inúmeros motivos que a minha privacidade não me permite dizer, fui atacada pela tristeza que só mesmo um coração partido pode trazer. Para alguns, isso já não é nenhuma novidade e nenhuma tem aparecido nos últimos anos no que se trata do assunto 'amar'
Mas é que vira e mexe, penso que consegui; penso que estou livre dessa dorzinha que só aparece mesmo quando a gente se sente forte, consolada, livre, enfim curada . Até repito pra mim mesmo que tinha certeza que um dia conseguiria, jurando que estava virando ali a última página de uma história complicada
E mais que de repente vem a bomba pra me mostrar o que eu não consigo ver. E acho tudo muito difícil; como posso não enxergar o que está aqui, guardadinho dentro de mim?! E ao mesmo tempo fico pensando como pode uma coisinha aparentemente tão insignificante doer tanto, como se estivesse mesmo sangrando ali dentro, a ponto de explodir; tanto, mas tanto, que às vezes coloco em dúvidas a idéia de que o coração não tem lá suas parcelas na identificação dos sentimentos no corpo humano
Porque não é possível que tanta dor aparece assim, do nada, e consegue... sei lá... bloquear o nosso raciocínio. Minutos que vão contra todas aquelas horas que passei arquitetando planos mirabolantes para tentar esquecer que tenho um coração que mais parece ser maior que o universo
Então tento parar de pensar. Mas acho que é impossível... Fico imaginando se tudo que ouço, tudo que vejo, tudo que sinto, tudo que é de ruim que me lateja na cabeça acontece deliberadamente ou se é mais um descuido de um amor in vitro, um amor guardado pra ser usado depois, um depois que nem mesmo sei se existe. Claro que, se for mesmo deliberado todo esse sofrimento, não vou me sentir nem um pouco mais aliviado
E pensar que é tudo mais um obstáculo da vida que veio para me provar que tudo que é válido tem que ser adquirido com maior luta e esforço é um pouco além do que quero acreditar agora. Isso me faz criar esperanças, me faz enxergar uma luz que parece brotar de lá do fundinho das feridas
E por instantes, fico a imaginar que tudo está resolvido, que estou pronta para encarar a próxima, que ainda existem chances para algo melhor acontecer, para deixar meus desejos e anseios aflorarem da maneira que esperei o tempo inteiro
Fico tão certo e me sinto tão forte que mal percebo o que está bem diante do meu nariz. O mundo parece me dizer que não estou, mais uma vez, trilhando o caminho para a minha felicidade. Mas aí eu pergunto: que caminho é esse? Parece tão igual e já estou tão cansada de errar. Não consigo mais tomar uma decisão e ter que voltar atrás, não quero mais acreditar em um final feliz sem saber se passei pelo menos pelo começo
O que mais tenho que tentar para poder ter certeza de que não vou continuar na mesma condição em que encontro? Quantas vezes vou ter que quebrar a minha cara por apostar em algo que parece perdido? Que timbre de voz é suficiente para que eu grite que eu amo demais e seja ouvido? O que mais preciso fazer para que eu não carregue a culpa da minha solidão?
Não quero mais ter que reviver uma dor que já sei de trás pra frente o que é. Será que tenho que me contemplar com rios de lágrimas, com desejos sem resposta, com sonhos sem previsões, com saudades inacabáveis, com corações incuráveis? Até quando vou precisar sangrar para que eu consiga realmente virar essa página?
Se eu pensar bem, nem interessa muito saber porquês; está tudo mesmo dilacerado, triturado. Fico sem reação, sem concentração, sem vontades; até mesmo de saber os porquês. Se me pergunto onde foram parar os pedaços desse vermelho todo, acabo chegando à conclusão de que essa resposta é ainda mais intrigante que as anteriores
Não posso continuar assim. Não quero mais visualizar um coração tão pisoteado
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